Vocile mele

A reuși să-și finalizeze lucrarea de licență. Tema era : Care este sensul vieții? A scris 60 de pagini. concluzia este: sensul vieții este că viața nu are nici un sens. Prin urmare, și-a aruncat teza la gunoi și s-a împușcat în cap. În trecerea lui spre un alt tărâm vede o fântână arteziană. Se apropie și apa îi stropește fața. E de mirare că nu ș-a pătat hainele. Nici măcar un strop de sânge nu s-a scurs. Juachin, colegul lui de bancă din facultate se pregătește de susținerea lucrării. Își pune ochelarii ca să pară mai intelectual. Nu prea știe el ce spune pentru că și-a cumpărat lucrarea și nu a avut timp să o citească de la început până la sfârșit. Primește un 7 cu indulgență. Se apropia prânzul și profesorilor din comisie le era foame, așa că abia așteptau să scape de el. Băiatul cu pizza a sosit. Între timp, eroul nostru blond, deștept și mort rătăcește între lumi.Vede o ușă cu un semn ciudat pe ea. Păcat că nu vede bine pentru că i-a lăsat ochelarii lui Juachin. Dacă alții n

Și-a turnat un pahar cu vin. Ea ține sticla în frigider, nu la temperatura camerei. Întotdeauna merge un pahar cu vin la o porție de paste. Ce dacă e nouă seara? Ce regulă stupidă, să nu mănânci după 6!  Și dacă ți-e foame ce faci? Niciodată nu o să rabde foame pentru o regulă de frumusețe. Fă ceea ce îți place și vei fi fericit. Oricât de clișeic sună, fericirea vine din lucrurile simple.

Roboții au preluat conducerea planetei. Robotul operează, robotul face cafea, robotul lucrează în fabrică. Robotul vorbește, robotul este inteligent. La început roboții erau manevrați de oameni cu telecomanda. Treptat, roboții au ajuns mai inteligenți decât oamenii și s-au întors împotriva lor. Planeta este în pericol. Scopul roboților este să elimine cu totul oamenii și să rămână doar ei. Doar că multe babe și mulți profeți au prezis că în România se va naște salvatorul omenirii, care se va ridica, va salva planeta și va pune din nou România pe harta lumii. Roboții nu au luat în calcul aceste profeții, deoarece le-au considerat fake news. În România roboții nu ajunseseră încă, deoarece autostrăzile nu erau finalizate. Vasile, șofer de tir, auzise că în vest umblă roboții cu cupru în coadă. Și cuprul era scump: 23 lei/ kilogramul. Bronzul era ceva mai ieftin, 12 lei kilogramul iar aluminiul 5 lei kilogramul. Dacă reușea să ducă măcar o tonă la centrul de colectare, era mai ceva

Scaunele scârție. E un miros de vechi, înțepător. Popcornul e clar expirat. Clădirea pe dinafară e cenușie și tristă, ca o amintire comunistă veche. Bine că măcar nu sunt șobolani, se gândește el cu recunoștință. Așa era atmosfera la cinema-ul municipal. Putea să meargă la mall, dar el este un nostalgic și un excentric. Înainte întotdeauna era mai mai bine, chiar dacă era mai rău. Trecutul, așa mucegăit și plin de praf e un refugiu ideal. E ceva care e acolo, sigur, care te așteaptă. Iar tu știi că întotdeauna ai unde să te întorci.

Tot corpul e înțepenit de durere. Analgezicele nu au efect.  El este supărat că jucătorul lui preferat, considerat favorit, a pierdut meciul.  Cireșele nu s-au copt, căpșunile se strică, recolta de ardei e compromisă. Este un an prost pentru agricultură. Una peste alta, durerea de măsea e groaznică. Dar când totul e pierdut, când durerea pare să învingă, licoarea magică îl salvează. Câteva înghițituri și a uitat de durere. Acum nu mai pare totul atât de negru. Cel puțin o să fie destule prune anul acesta. În caz că apar evenimenteneprevăzute , mai are încă destulă pălincă de anul trecut.

E lună plină. Ce se poate întâmpla sub clar de lună? Poeții găsesc inspirație, îndrăgostiții se plimbă prin parcuri, studenții beau cafele și energizante și  învață toată noaptea. Cică emoțiile o iau razna când e lună plină. Pentru cine căuta încă o scuză pentru a scăpa de responsabilitatea propriilor trăiri, iată scuza perfectă. După ce trece luna plină, toate o să fie la fel ca înainte și toți o să trăim fericiți până la adânci bătrâneți.

Să găsești loc în autobus pe una dintre cele mai aglomerate rute și la o oră de vârf este un eveniment. Mă bucur că am ocazia să stau la geam. Se așează un tip lângă mine și scoate o carte și începe să citească. După care mi se adresează: -Vă deranjează cartea? -Nu, nu mă deranjează. Arunc o privire și văd un titlu : efectele viagra asupra circulației arteriale. -Sigur nu vă deranjează că tot flutur cartea? Să-mi spuneți dacă vă deranjează. -Nu, nu mă deranjează. Se putea întâmpla ceva și mai rău. Cum ar fi ca în stație ușile să se blocheze și să nu se deschidă. Dar până la urmă după mai multe apăsări repetate de butoane problema tehnică s-a remediat și am mers mai departe. -Coborâți la prima? întreb eu. Tipul nu cobora, dar s-a ridicat și m-a lăsat să ies. Și-a scăpat cartea pe jos. De data aceasta l-am deranjat eu pe el :))

-Bună ziua, doamna X? - Da, bună ziua. - De la firma Y de pensii. Mai țineți minte că acum un an am avut o discuție? Mai țineți minte? -Da, mai țin minte. - Anul trecut erați cam nehotărâtă. Mă gândeam că vi s-a schimbat situația, că ați câștigat mai mult anul trecut. Doriți să ne întâlnim pentru o discuție? Sunteți tânără, știți că cu cât mai repede începem să economisim pentru pensie cu atât mai bine. -Mulțumesc, dar nu mai sunt interesată. -E bine să începem să economisim pentru pensie cât mai repede. Știți că situația pensiilor în țara noastră e așa cum este. Nu doriți să ne întâlnim pentru o discuție? Să vă mai explic ce schimbări au mai apărut. - Mulțumesc, nu sunt interesată. - E păcat de dumneavoastră. Sunteți așa de tânără și nu vreți să economisiți. În caz că vă răzgândiți, știți unde ne găsiți. -Bine, mulțumesc. -O zi bună! La revedere! -La revedere!

Voia să adopte stilul grunge și și-a vopsit o șuviță albastră. Filmul vieții ei se derula încet în timp ce își pregătea funia. Voia să slăbească puțin și pentru că nu își permitea să meargă la sală și-a improvizat o coardă. Și-a propus să facă câte trei serii de câte zece sărituri pe zi. Mai bine își dădea duhul timp de câteva minute decât să renunțe la ciocolată. Milka de căpșuni e foarte bună.  Nu prea a văzut rockeri grași. Deci, dacă vrei să te încadrezi în peisaj, trebuie să fii ca restul. Dar, totuși, trebuie să fii și un outsider, singur pe lume și neînțeles. Știi ceva? Dă-le-ncolo de exerciții. Mai bine mă pun să dorm.

Creierul se relaxa într-un hamac. Se balansa dintr-o parte în alta, bucurându-se de umbra copacilor și de cântecul păsărelelor. - Ce bine e să fii în concediu! Dacă stau bine să mă gândesc, m-am suprasolicitat în ultimul timp. Dacă nu îmi luam concediu, sigur aveam un burnout. Poate ar trebui să mă gândesc mai mult la mine, să am mai multă grijă de mine, să mă răsfăț.... Poate ar trebui să trec la un program part-time.  Dar dacă mi-aș lua un an sabatic sau mi-aș da demisia? Alte organe pot să-mi preia liniștite din responsabilități. Vorba aceea, nimeni nu-i de neînlocuit!

Luna e pe cer. Atât!

Afară ploua cu găleata. Și-a pus ochelarii de soare verzi polarizați și s-a urcat în mașină. Se grăbea să ajungă la festivitatea de premiere. Primea premiul pentru întreaga lui carieră, plus un tort și o sticlă de șampanie. Pe când să ajungă la casa de cultură a municipiului, îi sună telefonul. - Alo iubitule, trebuie să-ți dau o veste. - Hai repede că mă grăbesc. -Sunt însărcinată. - Cee? Ai înnebunit? Acum când sunt la apogeul carierei mele tu îmi vii cu faze de-astea? Ești sigură că el al meu? - Dar al cui să fie? Al vecinului? Știi ceva dragă, crezi că sunt așa mare fană a familiei tradiționale? Pot să-l cresc singură. N-am nevoie de tine. Poți să te duci tot înainte. Și s-a dus. Drept în stâlpul de înaltă tensiune.

S-a dus la război ca să își apere țara. Dar țara lui nu merita să fie apărată. Și-a dat seama că în timp ce lui îi curgea sângele pe față, burțile baronilor locali se umflau tot mai mult. După ce s-a întors acasă, lumea a crezut că a înnebunit. Însă el era mai lucid ca niciodată. Și-a depus dosarul pentru pensia de veteran de război, dar nu a dat mită ca să-i fie procesat dosarul mai repede. Decizia de pensionare întârzia. Așa că și-a „băgat picioarele” și a emigrat. Acum stă liniștit pe plajă și savurează un cocktail. Zgomotul valurilor îl face să uite de explozii și bubuituri. Femeile îl adoră pentru că este un erou. Și a trăit bine mersi în continuare.

Pe tabla garajului am fript o bucată de carne și în timp ce o întorceam cu bătătorul de covoare mi-a căzut o muscă în pahar, în singura bere  pe care mi-am luat-o. Am luat salam bănățean în loc de salam de Sibiu și totuși nu a murit nimeni în ciuda opiniilor exprimate la masa din bucătărie. Important este că ne-am adunat împreună, copiii zbierau în zare și nu mai aveam tortilla. Mi-am ieșit din formă. 1-01-1-0-2